Bir kadın size “Ne istiyorsan onu yap.” diyorsa her şeyi yapın ama o istediğiniz şeyi yapmayın.
Şu hayatta gülmemi isteyen tek kişi fotografçıydı. O da parasını istedi zaten. Alayına pıçak ulenn…
Şarkıya bak, “ölürsem kabrime gelme istemem” diyor. Öldün hala trip peşindesin.
Türkiye’de erkek kuaförü demek; camına Kıvanç Tatlıtuğ fotoğrafı yapıştırıp, gelenleri Hakkı Bulut’a çevirmek demektir.
Bugün internet gitti. 2 saat evdekilerle konuştuk, güldük falan. İyi insanlarmış.
Türk olmak; eve temizlikçi çağırmadan önce temizlikçiye rezil olmamak için evi temizlemek demektir.
Mutluluktan havaya uçsam kesin üst geçide falan denk gelirim, çarpar geri düşer arabaların altında kalırım. Şanssızlık bizde ata sporu…
Ya benimsin, ya çocuklarımın annesi, ya annemin gelini ya da pıçak. Tercih senin.
Ne komünizm, ne faşizm, ne kapitalizm, ne ateizm. Bildiğin kısmetsizim.
300 kişilik bir düğünde kimin ne takı taktığını unutmayan bir kadından, yaptığın yanlışı unutmasını bekliyorsun. Kıyamam lan sana.
Heyecanla konuşan arkadaşın tükürüğünün bir damlasının suratına gelmesi ve senin bozuntuya vermeden onu dinlemen. Al sana gerçek dostluk.
Bazı kızlara küpe diye avize satmışlar. Ziyagil yalısının salonu gibi ortalıkta dolaşıyolar.
“Seni bırakmam” sözüne inandığım tek kişi annem. Gerisine tak pıçağı…
Bir kızı 10 kişi ister, kız kendini istemeyen 11. kişiyle kafayı bozar.
Dedemin ahıra girerken kullandığı çizmeleri nasıl da kızlara moda diye itelediler aklım almıyor.
Kola kapaklarında Kadıköy’de bedava Fenerbahçe galibiyeti yazsa cincona “Tekrar Deneyiniz” çıkar.
Al sana romantik evlenme teklifi. Anana sor bakayım damat lazım mıymış?
Gecenin vakti tuvalete giderken oda parfümü pıstt demiyor mu, o an en baba ateist bile şehadet getirip imana gelmezse bende insan değilim.
Küfür belki bana yakışmıyor ama gittiği yere yakışıyorsa sorun yok.
Vejeteryanların parayla yediği salatayı, lahmacunun yanında bedava veriyorlar.
Türk kadınlarıyla fazla ilgilenmiyorsunuz beyler, yoksa bir kimse durduk yere patlıcandan reçel, kabaktan tatlı yapmaz.
Bir hocada desin ki, evet çocuklar çıkarın kağıtları batak oynayacağız.
Dişini fırçalayan erkeği bulmuş da, macunu ortadan sıkmayanını istiyor. Bak bak lükse bak.
Kızların kedilerde ne bulduğunu anlamıyorum. Kılsa kıl, bıyıksa bıyık, hayvanlıksa kayvanlık hepsi bizde mevcut yani.
Ben güzele güzel demem. Sende deme. Kimse demesin. Bunalıma girsin.
Uyanır uyanmaz yataktan çıkabilenler bunu kesinlikle CV’lerine eklemeli bence.
Hiç düşündünüz mü, neden kadın tinerci yok? Çünkü hepsi oje, aseton ayağına hallediyor işi.
“Yan yana” kelimesi ayrı yazılırken, “apayrı” kelimesinin birleşik yazılması da bi garip.
Misafir çocuğu gibiydin. Geldin, dağıttın, gittin.
Sakın kadınları anlamaya çalışmayın, kadınları sadece kadınlar anlayabiliyor ve onlar da birbirinden nefret ediyor...
Şu anamızın kızlık soyadı olmayaydı halimiz nasıl olurdu bilmiyorum. Dünyanın en ileri güvenlik sistemi.
İki diyetisyene birden gitmek lazım. Bir tanesinin verdiği yemekle karın doymuyor.
120 kilo olan sevgilisine ‘minik kuşum’ diyeni de gördükten sonra anladım ki aşkın gözü gerçekten körmüş.
Otobüste "arkaya doğru yürüyelim" diyen şoföre "yürümek istesek otobüse binmezdik" dedim. Bütün teyzeler alkışladı. Mutluyum.
İlerde evleneceğim kız, şuan çıktığı erkekle evleneceğini sanıyor, yazık lan.
Dedem bir keresinde sevgilisine kızıp güvercini duvara fırlatmış, tabi o zamanlar telefon yok…
Çok dostum var benim, yeter ki işleri düşsün.
Uzun zamandır mesaj atmayan arkadaşım “nasılsın” diye mesaj atınca “yapabileceğim bir şeyse yaparım tabi” diye cevap verdim.
Bir annenin en yapmacık halini, misafirliğe gelen çocuğun halıya döktüğü çayı temizlerken "aman ne olcak" derken görebilirsiniz.
Kızlara '9. senfoniyi senin için besteledim' desen 'ilk sekizi kime besteledin' diye sorar.
Nereye gidiyorsun? Sorusuna “geliyorum” diye cevap veren tek milletiz.
Telefonu şarj aletiyle ortak kullanma kararı aldık. 20 saat onda 4 saat bende.
Ev telefonundan arayıp “nerdesin?” diye soran insan ile uyurken “uyuyor musun?” diye soranı evlendirdik, çokta mutlu oldular hatta çocukları oldu. O da eve gelen kişiye “geldin mi?” diye soruyor.
Anneme göre dışardaki bütün insanlar katil, sapık, tinerci. Hepsinin tek bir hedefi var; ben.
Sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğün 9 taksiti kaldı.
Adana'nın yolları taşlı, Muş'un yolu yokuş, Evreşe yolları zaten dar, Ankara desen büklüm büklüm yolları.. Düzgün yolumuz yok lan.
"Alo" Graham Bell'in sevgilisinin adıymış, iyi ki ben icat etmemişim hiçbir şey demeden mal mal beklerdiniz telefonu açınca.
Evleri dikdörtgen veya kare olarak tasarlayıp, sonra isimlerine 'daire' diyen adam hepimizle büyük dalga geçiyor olmalı.
“Odunsun” diyen kıza; “odunum ama sadece senin için yanarım” dedim. Kız tekrar aşık oldu.
Sevgilin mesajlarına geç mi cevap veriyor? Triplerinden mi sıkıldın? Her şeyine karışıyor mu? Pıçakla gitsin..
Binlerce takipçiniz olmasını istiyorsanız arı kovanına tekme atın.
Çıktığı her kızla evlenecekmiş gibi yüzük takan erkeğe “Yüzüklerin efendisi” denir.
Kız o kadar çok aşk dolu sözler paylaşıyor ki çocuğu ben bile özledim anasını satayım.
Vücudumuzda 206 tane kemik varken, bunların arasından gelip kalbimizi kıranlara takacan pıçaa hacı.
Pazar günü erkenden kalkınca kendimi dolandırılmış gibi hissediyorum.
Telefonuma sinirlenip sevgilimi duvara fırlattım. Umarım kırılmamıştır.
Önce o yazsın diye beklemeseydiniz, şimdiye çocuğunuz olmuştu.
Nerede rahat s*çıyorsan, orası senin evindir.